Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu – dělám buchty!”

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!”

Zubní lékař říká pacientovi: „Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily…”

„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!” „Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”

Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!” Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”

Pan Kalianko u lékaře: „Pane doktore, já nemohu celé noci spát, nejde s tím něco udělat?” „Nejdřív musíme najít a odstranit příčinu vaší nespavosti.” „No jo, ale kdo se mi pak bude starat o děti?”

Sestra v lázních křičí před večerkou na celé patro: „Každej na svůj pokoj!” Ze záchoda se ozve: „Tohle je můj pokoj!”

Ucítil náhlou ostrou bolest v břiše. „Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha. Měl zaražené větry…

Ptá se doktor sestřičky: „Už jste brala pacientovi z dvanáctky krev?” „Ano, měl jí jen šest litrů.”

Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?” „Synu, co tě to napadá… já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”