Rozčiluje se Pepa Nováků: „Prý o mně roztrušuješ, že jsem blbec!” „Promiň, já jsem nevěděl, že to je tajemství!”

Sedí chlápek na záchodě a tlačí. Jde kolem uklízečka a zhasne. Ze záchoda se najednou ozve řev, uklízečka se naštvaně táže: „Proč tak křičíš?” Na to clápek odpoví: „Uff, no to byl teda blbej fór, já myslel, že mi vypadly oči z důlků!”

„Bedřichu, přijď večer ke mně, dáme si do nosu!” „A co máš dobrého?” „Dva páry boxerských rukavic!”

Zákony vzhledu: 1. Krása je povrchní. 2. Ošklivost ne!

Potkají se dva: „Vás už jsem určitě někde viděl!” „Ano, já tam bývám dost často.”

„Mohl byste mě vyfotit?” „Beze všeho!” „To ne, já potřebuji pouze fotku do pasu!”

Žíznivý poutník se zastaví u domku u silnice a poprosí malého chlapce, aby mu dal trochu vody. Ten za chvilku donese hrneček, ale vody v něm jen na dně. Poutník se napije a poprosí o další, chlapec vždy přinese sotva zakryté dno. Poutník se jej zeptá: „Proč nepřineseš plný hrneček?” …

„Od čeho máš bouli na hlavě?” „Pustil jsem si na nohu těžké kladivo.” „No a ta boule na hlavě?” „Zkus to, jak vysoko potom vyskočíš!”

„Miluji to tam, kde jsem se narodil.” „Patriot?” „Ne, heterosexuál.”

„Co ti je, co se tak tváříš?” „Netvářím, já přemýšlím!” „Cože, ty přemýšlíš? Promiň, já to tipoval na zácpu!”