Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!” „No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

Přijde blázen do elektra a povídá: „Máte barevné televize?” „Ano,” odpoví prodavač, „máme hned několik druhů.” „Tak mi dejte jednu oranžovou.”

Pacient se zadostiučiněním podává sestře zčernalý teploměr: „Sestři, já vám říkal, že mám teplotu!”

Psychiatr se ptá alkoholika: „Co pijete?” „Ale, pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně to, co máte.”

Pacient se před operací shání po peněžence. „Ale to nespěchejte,” pousměje se sestra, „vděčnost primáři můžete vyjádřit až po operaci.” „Na to já nemyslím, chci si jen přepočítat peníze, než mě uspíte.”

„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?” „Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”

Před operací: „Musíme vám dát narkózu. Chcete injekci nebo se podívat na to, kolik by vás stála?”

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot. „Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

Na jednotku intenzivní péče přijde elegantně oblečený muž, přistoupí k pacientovi v povážlivém stavu a oznamuje: „Můžu vám splnit všechna vaše přání!” Pacient s bolestivou grimasou sykne: „Vy, vy jste lékař?” „Ne, hrobař.”

„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!” „A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”