Při porodu křičí doktor: „Ještě víc, víc zaberte, tlačte! Už je vidět! No! Do toho!” Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou – bum! Doktor: „Tak a teď si ho jděte najít.”

Doktor vyšetří pacienta, nahlédne do jeho složky a zkonstatuje: „Pane Horáček, vy ale máte dobrou obranyschopnost. Deset let a ani jedna chřipka, prostě nic.” Samozřejmě čeká, že se pacient alespoň trochu zaraduje, nebo něco tak, ale chlápek se zamračí a vrhne na doktora smutný pohled. „Copak vy nejste rád, že …

Pět minut před půl osmou a následujícím klidem na pokojích křičí sestřička na celou chodbu: „Vemte si hrníčky a běžte se všichni napít čaje, ať si skočíte na záchod tak, abych vás od půl osmé na chodbě neviděla!”

V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”

Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!” Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?” „Narodilo se o deset minut později – a to už jsem byl dávno ve sprše!”

Stěžuje si chirurg při obědě kolegům z nemocnice: „Dneska jsem měl jen za dopoledne sto zlomených nohou!” „To je naprostá katastrofa!” sprásknou ruce ostatní lékaři. „Taky bych řekl… A teď vám musím říct tu perličku – všechno si to stačila udělat jediná stonožka, když uklouzla na ledě!”

Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.” Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic. Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, …

Doktor se ptá pacienta: „Kouříte?” „Ne.” „Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného!”

Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”

„Doktore, tentokrát je to opravdu… Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”