„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?” „Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

„Ano, běhám za ženskejma,” souhlasí pacient, „ale proto mi ještě nemusíte, doktore, předepisovat černé uhlí na běhavku!”

„Zeptám se v kuchyni, jestli se smím zeptat.” – Sestra oznamuje, že jde zjistit, zda může nabídnout přídavky.

Před operací se ptá chirurg pacienta: „Jak to chcete zašít, růžičku, nebo hvězdičku…?”

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky!”

Gynekolog se omlouvá do telefonu: „Promiňte, ale teď zrovna nemůžu – dělám buchty!”

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!”

Zubní lékař říká pacientovi: „Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily…”

„Trpím rozdvojením osobnosti,” sděluje pacient psychiatrovi. „Mívám pocit, že nejsem jedna osoba, ale že jsme dva!” „Je vám špatně rozumět,” přeruší ho lékař. „Opakujte to, prosím, znova a nemluvte oba najednou!”

Jdou dva blázni prostředkem silnice a jeden najednou vyjekne: „Pozor, auto!” Druhý si prstem ukáže na ucho a křičí: „Počkej chvilku, až to auto bude pryč. Já tě v tom hluku vůbec neslyším!”