„Abys měl úspěch, musíš respektovat dvě pravidla.” „Jaká?” „První – nikdy neříkej vše, co víš.” „A druhé?” „To ti neprozradím.”

Stěžuje si pán: „Dostal jsem anonymní dopis – co mám dělat?” „To je jednoduché, neodpovídej na něj!”

Pán domu potká kuchařku, celou v obvazech a s podlitinami. „Co se vám, proboha, stalo?!” zděsí se. „Za to může ten váš slavný zahradník,” zlobí se kuchtička. „Za mlada boxoval v armádním družstvu, a když jsem mu řekla, aby mi dal nakládačku, protože jsem ji potřebovala do kuchyně, zřídil mě, …

„Včera mně v komoře spadla na hlavu flaška…” „A bylo v ní něco?” „Nic.” „To vím, já myslím v té flašce!”

„Máte žehličku?” „Ne, jenom žehlicí prkno.” „A také na elektriku?”

„Dnes dopoledne mělo být zatmění Slunce,” přemítá Béda, „ale nic se nedělo. Tak se mi zdá, že se jednalo spíš o zatmění mozků pánů astrologů!”

Nepochopím, jak to, že je objektiv fotoaparátu kulatý, ale fotka z něho obdélníková.

„Pane Novák, co byste řekl, nevyměníme si košile? Tak, výborně, v ramenech vám sedí prostě báječně. Říkáte, že máte nějak moc dlouhé rukávy? Nevadí, podívejte, bez problémů je můžeme svázat za zády…”

Pan Sobota jde na záchodky a nemůže si nevšimnout pootevřených dveří u jedné z kabinek, z kterých čouhá něčí noha. „Ten chlap snad musí mít tři metry!” zvolá pan Sobota. „Ale hovno,” ozve se z pootevřené kabinky, „mám na koleně ortézu!”

Na ulici se potkají dvě kamarádky a jedna se ptá druhé: „Co teď děláš?” „Průvodce cizincům.” „Cože,” podiví se první, „ty ovládáš cizí řeči?” „Ne,” přizná sličná průvodkyně, „ale když přijede do Prahy cizinec, všechno mu ukážu!”