Eva se vrátí z porodnice a její muž zuří: „Podvedla jsi mě, to druhé dítě není moje!” Dvojnásobné matce se vhrnou slzy do očí: „Co to říkáš za blbosti? Jak by nemohlo být tvoje, miláčku?” „Narodilo se o deset minut později – a to už jsem byl dávno ve sprše!”

Stěžuje si chirurg při obědě kolegům z nemocnice: „Dneska jsem měl jen za dopoledne sto zlomených nohou!” „To je naprostá katastrofa!” sprásknou ruce ostatní lékaři. „Taky bych řekl… A teď vám musím říct tu perličku – všechno si to stačila udělat jediná stonožka, když uklouzla na ledě!”

Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.” Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic. Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, …

Doktor se ptá pacienta: „Kouříte?” „Ne.” „Škoda, to vám budu muset zakázat něco jiného!”

Telefonují spolu dva hluchoněmí: „Slyšíme se?”

„Doktore, tentokrát je to opravdu… Jsem nastydlej jako prase,” zasípal známý hypochondr Kudláček. „Jestli mi nevěříte, zeptejte se našeho Pašíka!”

Lékař k pacientovi: „Mám pro vás trochu špatnou zprávu. Bojím se, že už nebudete moci pracovat.” „S tím si nelamte hlavu, doktore. A teď mi řekněte tu špatnou zprávu.”

Co je to recepis? Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.

Sekretářka vítá v redakci jednorukého: „Jdete podat inzerát?”

„Dědo,” ptá se lékař pacienta, „jak slyšíte s tím přístrojem pro nedoslýchavé?” „Výborně, pane doktore,” spokojeně odvětí starý pán. „Od té doby, co ho mám, jsem už třikrát měnil poslední vůli!”