Vejde opilý chlap do obchodu a povídá: „Jednu slivovici!“ „Ale tohle jsou lovecké potřeby, pane.“ „Tak jednoho myslivce!“

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt a zastaví ji : „Matko, padají vám peníze z tašky … mimochodem, odkud je máte, neukradla jste je?“ praví žertovně. Babka: „No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s …

Taxikář přiveze chlapa na místo a říká: „To bude za 500.“ Chlap mu dá 250 a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá: „Říkal jsem 500!“ Chlap se na něj otočí: „A ty ses nevezl, p*čo ?“

„Ten nový doktor je výborný, vyřešil problémy s mou manželkou!“ „A jak?“ „Utekl s ní!“

„Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“ volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: „A teď?“

Prohlásil šašek před králem: „Omluva může být horší než urážka!“ „Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!“ Král se dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. „Co si to dovoluješ!“ . . . . „Promiň, králi, myslel jsem, že to …

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si zakouřila,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla …

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, starý říká tomu mladému: „Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty.“ Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně …

Povídají si dva kamarádi v hospodě a jeden říká : Tak si představ ,včera jsem zachránil kamarádku před znásilněním. A jak se to stalo ? Sebekontrola, kamaráde , sebekontrola

Každá informace je lepší, když se spojí s Karlem Gottem. Například já a Karel máme dohromady 40 slavíků a jedno předvolání na policii.