„Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, jí se to nelíbí, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat“? „Já vám poradím, pane. Vždycky, když se vám bude už chtít, …

Na tržnici se žena ptá prodavače: „A kde máte toho koně, co prodáváte?”

Jak je možné odlišit ovoce od zeleniny? To je jednoduché, povařte to. Když z toho vyjde polévka, byla to zelenina. Když kompot, bylo to ovoce.

Baví se dva druháčci: „Hele, nevíš, co to je mravouka?” „Ne, ale jestli ji budeme mít, tak doufám, že je lehčí než prvouka.”

Braňo v nekontrolovatelném záchvatu zuřivosti podupe kámošovi boty. „Jak si to představuješ, vole? Tys mi rozšlápl boty!” ječí kámoš, když uvidí dílo zkázy. Braňo odsekne: „Nerozčiluj se, blbečku! Aspoň ti budou o trochu déle!”

V restauraci je dáma se psem a na jejího chlupatého přítele pořád zírá takový otrhaný stařík. Vždycky se nadechne, jako by chtěl něco říct, ale nakonec si to rozmyslí a dál jenom civí. Paní už to začne obtěžovat, a tak se ho zeptá: „Potřebujete něco?” „No, ehm, já jenom, že …

V soudní síni.Soudce: „Co přesně bylo v tom dopise?“Obžalovaný: „Neřeknu nic, dopisní tajemství!“Soudce: „A kolik peněz jste nakonec dostal?“Obžalovaný: „Nepovím, bankovní tajemství!“Soudce: „Nuže, odsuzuji vás ke 2 rokům vězení!“Obžalovaný: „Za co?“Soudce: „Státní tajemství…“

Vítězem soutěže „Vyměňte první písmeno jména a příjmení“ je… …Lukáš Šustr

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. „Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe.“ Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho …

Na nádraží v Bratislavě se dobývá Čech na zamčené WC. Zuřivě buší na dveře a volá: „Je tam někdo, je tam někdo?!“ A ze záchodu se flegmaticky ozve: „Kto by tu jedol, tuná sa serie.“