„Jestli je moje manželka bohyně,” pravil cizoložskému sousedovi pan Vodička, „tak jedině bohyně hrůzy!”

Nečas požádal ministerstvo dopravy o změnu dopravních předpisů: Důchodci budou moci přecházet jen na ČERVENOU!

On: „Něco bych lízal. Hlavně si to, prosím, nevylož nějak jinak.“ Ona: „Jasný… tak jdeme třeba na zmrzlinu?“ On: „Ach jo. Já věděl, že si to vyložíš nějak jinak.“

Maminka s Pepíčkem jsou na procházce v lese a Pepíček zahlédne chlapa v pláštěnce, který klečí na bobku a něco pořád vytahuje ze země. „Co je to za člověka?” ptá se maminky. „To je rybář,” poučuje ho máma, „chytá žížaly.” „Žížaly?” podiví se Pepíček. „Já myslel, že když je rybář, …

Jede cikán na motorce, zastaví se u příkopu a jde na velkou. Kolem jedoucí policajt ho vidí, zastaví a povídá mu: „Tak co, cikáne, máš papíry?” „To je dobrý, mně stačí lopuch!”

Knihkupec doporučuje zákazníkovi: „Dostali jsme dnes vynikající knihu, Danteho peklo!” „Děkuji, ale já manželské historky nemám rád!”

Chlapec : „Miluji tě tak moc, že bych nejradši napsal tvé jméno na svůj dům!“ Dívka : „Jestli mě tak moc miluješ, napiš radši svůj dům na moje jméno.“

„Mami, ten pán, co k nám přišel, vůbec neumí hrát!” stěžuje si mamince malá Karolínka. „Ale miláčku, vždyť on ten klavír ladí.”

Jaký je rozdíl mezi taxikářem a pražským taxikářem? Jako mezi křeslem a elektrickým křeslem.

„Pane vrchní, dal bych si láhev červeného vína.” „Promiňte, ale viděl jsem vás přijet v novém autě.” „To sice máte pravdu, ale na tu flašku mi ještě zbylo!”