Stěžuje si žena kamarádce: „Manželství mi klapalo do té doby, než můj milenec naučil mého manžela hrát karty. Pak se na mě oba vykašlali.“

Milenci byli v kině. Film samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby ten film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!“ „ Jo? A to nebyl tvůj? „

Tak jsem se právě úspěšně rozvedl,“ říká jeden kamarád druhému. „Ona dostala děti, já psa, a naši právníci všechno ostatní.“

Tak co kamaráde jak ses měl na tom školení? Ale znáš to – první den byl seznamovací večírek, poznal jsem tam překrásnou ženskou. …Druhý den posezení u vínečka, pěkná náladička a už jsme byli v posteli. No a co bylo pak dál? Představ si ona začala ráno vzlykat: „Co to …

Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce: „Miláčku, hned se vrátím…“. „Kam jdeš, miláčku…?“, ptá se žena. „Jdu do baru moje lásko, dám si pivo.“ „Chceš pivo, miláčku?“ otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých …

Jak se řekne maďarsky smeták? Bordel tyčka.

„My máme s manželem zaběhnutý systém jak ušetřit,” vypráví kamarádkám Petra. „A jak to teda děláte?” „Já schovávám peníze do kasičky a můj Jarda přede mnou schovává kasičku.”

Dva policajti dělají odborné zkoušky: „Tak jak jsi dopadl?“ „Ále, z píšťalky 1, z penderku 2, ale ze zeměpisu to bylo horší: za 5.“ „Prosím tě, z čeho tě zkoušeli?“ „Chtěli vědět hlavní město Ruska.“ „Jé, to já teda taky nevím,“ říká ten druhý. „A řekli ti to?“ „Jo. Moskva.“ …

Na divokém Západě chytnou dva zloděje krav a odsoudí je k trestu smrti oběšením. Najdou u řeky strom, přehodí přes větev lano, větev se ulomí, první spadne nezraněn do řeky a dostane milost. Druhý prosí: „Můžete mi najít nějakou silnější větev, já neumím plavat!”

Víte, kde je víc Židů než v Tel Avivu? V Tel evizi.