Na první hodině tanečních. Mládenec tančí s krásnou dívkou a aby skryl svou nervozitu, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“ „Já na Vás zvoním.“ „Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,“ odpoví dívka.

Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře: „Kolik to bude stát?“ „Podle toho, jak si nevěstu ceníte,“ odpoví farář: Ženich mu podá pět korun. Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět.

Dva skialpinisti jdou po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijde k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?“ „Jsem!“ „Co hlava, nerozbil sis ji?“ „Ne, dobrý !“ „A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?“ „Né v pořádku!“ „Tak co tam ještě děláš?“ „Padáááám…“

Přesně 9 měsíců před tím, než jsem se narodil, jsem šel na párty s tátou a vrátil se s mámou.

Dva teplouši se měli děsně rádi a rozhodli se, že si pořídí děcko. Našli jednu lesbičku, která se dala ukecat jako náhradní matka, nechali ji uměle oplodnit jejich spermatem a celých devět měsíců byli strašně nervózní a natěšení. Konečně onen den naběhli do nemocnice a takovým tím proskleným oknem koukají …

Syn mi říká: -Tati, mám tě moc rád a nechci tě zklamat, nebo ti ublížit, ale už nemůžu dále žít ve lži a přetvářce. Jsem gay. -To mi ale odlehlo, synu, bál jsem se, že řekneš že jsi vegan.

Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned.“ – „A co to znamená Panda?“ – „Pan dá, já dám!“

Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit. Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout. Hoteliér vezme bankovku a …

Potkal jsem v baru jednu starou, ale cipernou damu. Mohlo ji byt neco pres padesat, ale byla Dobre udrzovana a skvele jsme se bavili. Neco jsme popili, a pak se mne zeptala: „Uz jsi nekdy zkusil „domaci trojku“? To je sex s matkou i dcerou zaroven!“ „Ne“, rekl jsem. Zase …

Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: „Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození.“ – „Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!“