Baví se právník, umělec a matematik, zda-li je lepší mít manželku nebo milenku. Právník říká: „Jednoznačně manželku – může vás zastupovat na úřadech u soudu, rodina má to správně právní zázemí atd…“ Umělec říká: „Jednoznačně milenku – jste svobodní, nemůže vás tak omezovat, je to takové bohémské…“ A nakonec matematik: …

ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu…

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“ „Hledám rohy, ty miluješ jako ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začne hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji …

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku. -„Co jsi to delala tatinkovi maminko?“, pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima. Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a …

Povídají si dva muži o ženách: První povídá:“Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou“. Druhý na to říká:“Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit“. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:“Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně …

Novinář se ptá slavného filosofa: „A na co jste přišel za těch dvacet let bádání, mistře?“ „Svět je studna, vesmír balónek.“ „Opravdu?“ „No, možná ne.“

Náckové mlátí a kopou na zemi ležícího Poláka. Jde okolo jasnovidec a říká: „Pánové, nechte toho, mám takové tušení, že tohle je budoucí papež!“ Jeden z nácků se otočí, začne se smát a říká: „Jestli tohleto je budoucí papež, tak já budu papežem hned po něm!“

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: „To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat…“ Pepa na to: „Mám super nápad ….uvidíš! Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já …

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta: „Tak co, zustaneme? Libi se vam tady? „Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi.“ Jdou dal, po dalsich 2 dnech: „A co tady, zustaneme?“ „Ne, tady to taky nejak smrdi.“ Jdou tedy dale, a Mojzis zase: „Tak …

Na první hodině tanečních. Mládenec tančí s krásnou dívkou a aby skryl svou nervozitu, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“ „Já na Vás zvoním.“ „Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí,“ odpoví dívka.