Baví se dvě blondýnky v knihovně: „Četla jsi Shakespeara?” „Ne, kdo to napsal?”

Co následuje po tom, co se potkají dvě blondýnky ve dvou autech? Loučení a chůze pěšky.

Dvě blondýnky čekají před hokejovým stadionem v Pardubicích na autogram borce Kudrny a po několika minutách se jedna ťukne do čela: „Když už tu na něj tak dlouho čekáme, víš alespoň, jak ten Kudrna vypadá?” „Jasně, že vím,” odvětí druhá. „Bude mít kudrnaté vlasy, ne?”

Proč blondýnky dávají noviny do lednice? Aby měly pořád čerstvé zprávy.

Stoletého starce se ptají: „Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“ Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Rozhovor manželů o pokoji jejich dospívající dcery: manželka: Měli bychom té naší holce koupit do pokoje pořádné žaluzie, aby jí Novák ze sousedního domu nemohl sledovat oknem, když se převléká! manžel: No, nebo se tam párkrát jdi převlíkat ty a žaluzie koupí Novák!

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: „Jaké je vaše jméno?“ „Karel.“ „Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených – takže …

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: „Kolik jsi dostala za starého?“ „Dostala jsem 500 tisíc Kč.“ A kolik jsi dostala ty?“ „750 tisíc Kč.“ Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká: „Já nedostala nic, ten můj blbec …

„Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?“ – „Chvilicka.“ – „A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?“ – „Penizek.“ – „Pane, prosim te, dej mi penizek.“ – „Jiste, pockej chvilicku.“

John O’Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: „Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!“ A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: „Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!“ Mary: „Ano? A čímpak jsi to vyhrál, …