„Naši na mě asi chtějí napsat barák,” oznamuje kámošovi Tonda, „tak to abych pomalu šel podat inzerát, že prodám barák s kuchařkou a zahradníkem!”

„Nestydíte se – takový mladý a žebrá!” „Kdo žebrá – copak nevidíte moji pistoli?”

„Kukačko, kolik mi zůstává života?” „Uk – uk.” „Co to znamená?” „Že už dva roky žiješ zbytečně.”

Přijde chlapík na záchod, začne močit a při tom si prdne, krkne, vyfoukne kouř, odplivne, zanadává… a vedle něho stojící mu povídá: „Hele pane, a uchem něco neumíte?”

„Kolik je hodin?” „Za pět minut.” „Za pět minut kolik?” „Nevím, mám jen velkou ručičku!”

„Slyšel jsem, že tě včera hrozně zbili v lese!” „Ale prosím tě, copak jsou tři břízy nějaký les?”

Jste-li líní vynášet smetí, postavte koš s odpadky před výtah a zavolejte policii, že jste objevili podezřelý balíček.

Na ulici: „Člověče, vy vypadáte, jako byste právě spadl z Měsíce!” „Jéžišmarjá, nestrašte – vypadl jsem jen z druhého patra!”

Poslední dobou si připadám jako dveře. Občas se namažu, občas si vrznu a čekám, kdy mě zavřou.

Dotaz na linku důvěry: „Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?”