Pane Bože, letos jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Leonarda Cohena, mého oblíbeného výtvarníka Bořka Šípka, mého oblíbeného herce Alana Rickmana … Už jsem Ti říkal, že můj oblíbený politik je Miloš Zeman?

V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost – nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli …

Ženy předstírají orgasmus, aby měly vztah. Muži předstírají vztah, aby měli orgasmus.

V letadle, v první třídě cestuje Arab. Letuška přijede s vozíkem a ptá se: „Dáte si něco k pití? Džus, Limonádu, pivo, nebo snad něco tvrdšího?“ A Arab: „Ne děkuju, jste milá, ale já za chvíli řídím…“

Vylezou dva transfomeři z hospody a říkají: „Složíme se na taxíka“

Hele, ty prej más novou zenskou!“ „Fifinku.“ „Tu fenku ze Čtyřlístku?“ „Tyty vovole, neneser!“

„Tati, kup mi motorku.“ „Nemám peníze.“ „Tak prodej mámu.“ „Cože?“ „No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!

Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já. Ony jen leží a snaží se dostat z provazů.

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený farář zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Farář tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: „Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.“

Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu – 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit. „Ok, tak se …