Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. Přivede ho do masokombinátu a říká mu : „Tohle je nejmodernější mašina, strčíš do ní celého vola a vyjede párek. Vidíš?“ „Ty, tati“ – ozval se po chvíli syn : „A …

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobů soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět“. „Počkejte, vezmeme to popořadě“, povídá ten přednášející. „Tak kolik jich znáte vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A vy?“ „Jeden.“ „Jenom jeden?“, diví se ten přednášející. „Popište nám ho.“ …

Ráno se vzbudí 12 pod obraz zpitých apoštolů: Sv. Petr: „Dal bych si pohár vody…“ Ježíš: „Tak já pro něj skočím.“ Sv. Petr: „TY NE!!!!“

Johne, pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, další pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne, ještě jeden pohár vody, prosím.“ „Zde, pane.“ „Děkuji, Johne. Johne?“ „Ano, pane.“ „Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.“

Ženská vejde do velkého obchodu se sportovním zbožím a chce brokovou pušku. „Je to pro mého muže.“ „A řekl vám, jakou máte vzít ráži?“ ptá se prodavač. „Děláte si legraci? On ani neví, že ho chci zastřelit.“

Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá: „Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě prsa!“ Poté se zadívá na její hruď a pokračuje: „Aha, ty už jsi ho slyšela…“

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“ Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se …

Hyperaktivní dítě nemůže usnout: „Jedna ovečka, druhá ovečka, třetí slepica, koza, kráva, kůň, strýček Donald farmu měl, ééj makarena!“

Synáček se ptá matky: – mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé? Matka se zamyslí a povídá: To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá… Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem. Tati, proč jsou svatební šaty bílé? Otec se na něj překvapeně podívá, pak …

Hadaji se dva. Prvni:“Tvoje žena je tak tlusta, že si nevidí na prsty u nohou.“ Druhý:“A ta tvoje je tak tlustá,že potřebuje atlas, aby našla díru do zadku.“