To počasí je dneska jak ženská, se spoustou z nás dnes ráno vymr*ala, a teď střídá náladu jednu za druhu.

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne …

Prijde policajt do papírnictví. „Co si budete prát?“ „Jeden čtverečkolinkovaný sešit.“ Prodavacka: „Takový neexistuje. Bud si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný.“ „Ne, já chci čtverečkolinkovaný…“ Tak se tam hádají a za chvíli prijde do obchodu druhý policajt. Prodavacka, celá neštastná, mu ríká: „Vysvetlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovanýsešit!“ „No jasne, …

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam. Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele. Najednou jsem si vzpomněla – vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let. Že by to byl tentýž chlapík, …

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí: „Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.“ Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku …

Lord se ženou jedou na koních po obědě na projížďku. Lord náhle zastaví u živého plotu a praví: ,,Oh, madam, ta hrachová kaše, co jsme měli, mi nedělá dobře. Já zde u křoví vykonám potřebu, vy cválejte dále, doženu vás.“ Madam po půl hodině cvalu otočí koně a vrací se …

Celá kauza se dostala až k soudu. Předseda senátu vyslechl nejprve hajného. Hajný: „Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda“. Ferda: „Papapane přředssedo, tototo bybyloo ttak. Jájá jssem šššššššel dododo leesssa …

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii, je mezi dvěma chlapy volné sedadlo. Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:“Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.“ „Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže ona mezitím zemřela.“ „Oh, promiňte, je mi …

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se: „Dobrý den, co Vám můžu přinést?“ „Rád bych si dal oběd.“ „A konkrétněji na co myslíte?“ „Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd“

Lord baví společnost na večírku a vypráví: „Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena…“ Přeruší ho lokaj: „Lorde, máte telefon!“ Lord odejde, za chvíli se vrátí, …