Tři staří pánové byli na vědecké konferenci ubytováni v sedmdesátém patře mrakodrapu. Po celém dni stráveném na přednáškách sympózia je zdrtila zpráva, že v jejich hotelu nejezdí výtahy. První povídá: „Pánové, co se dá dělat… Musíme pěšky a aby nám to lépe utíkalo, navrhuji, abychom cestou zaměřili pozornost na něco …

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: „Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?“ „Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono.“ Za pár dní přijde ten …

Chlap chytil zlatou rybku. Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“ Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou …

Príde Škót na poštu a pýta sa: „Je pravda, že pri odosielaní telegramu sa za meno nič neplatí?“ „Áno, samozrejme.“ „Tak dobre, ja sa volám MarekprídevsoboturánoDavid.“

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: „Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, …

Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?“ „Vám se zdá nedopečené?“ „Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory…

Říká žena manželovi: „Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?“ „Ne, drahá.“

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli, všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v …

Pan Novák jede vlakem do Ruska. Cesta probíhá bez větších obtíží, najednou ale vlak zastaví a stojí několik hodin. To panu Novákovi nedá a jde se zeptat proč stojí. Dostalo se mu odpovědi „Vyměnujeme lokomotivu“. To se panu Novákovi zdálo logické, tak se vrátil do kupé. Jenže vlak stojí další …

To počasí je dneska jak ženská, se spoustou z nás dnes ráno vymr*ala, a teď střídá náladu jednu za druhu.