Přijde pán na úřad pro razítka, honí jej z místa na místo a nakonec nezíská nic. Jde si stěžovat šéfovi a ten mu povídá: Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned.“ – „A co to znamená Panda?“ – „Pan dá, já dám!“

Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna. Prší a prší, takže město je prázdné. Všichni se zadlužují a žijí na kredit. Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus. Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlédnout. Hoteliér vezme bankovku a …

Potkal jsem v baru jednu starou, ale cipernou damu. Mohlo ji byt neco pres padesat, ale byla Dobre udrzovana a skvele jsme se bavili. Neco jsme popili, a pak se mne zeptala: „Uz jsi nekdy zkusil „domaci trojku“? To je sex s matkou i dcerou zaroven!“ „Ne“, rekl jsem. Zase …

Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: „Pane, kouká vám z příklopce kousek přirození.“ – „Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!“

Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě zeptal „Jak vám zní 5-6 let ?“ a já odpověděl „sexy“ tak jsem si moc nepomohl…

Blondýnka se chtěla stát zvěrolékařkou. Učitelka na zoologii se jí proto zeptala: „Jak poznáš pískomila?” „Podle toho, čím se myje. Když se bude mýt pískem, je to on!”

A: Co mají ženy rády na mužích? B: Charizma. A: A co je to, to charizma? B: To je takové neuchopitelné fluidum, kterým oplývají tlustí plešatí milionáři.

Učitel v biologii zkouší svoji žákyni z anatomie. Ptá se jí na stavbu těla krávy. Studentka popisuje od hlavy. „Rohy, uši, huba, brada…..“ když se dostane k zadku tak si nemůže vzpomenout. Učitel jí říká, že je to s čím si kráva odhání mouchy. Studentka neví a učitel jí říká: …

Novomanzel pripravuje zenusku na to co ji ceka a jaky bude doma rezim. Vezme ji takhle do kuchyne a povida: “ Zeno vidis, tohle je kuchyn. Tak tady bude stat na stole kazdy den v 5 odpoledne teple jidlo – at uz budu doma nebo ne…“ Zenska pokyve hlavou, chytne …

Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou… Božka: „Ungh! Ungh!“ Pepík: „Co? Už seš hotová?“ Božka: „Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk.“