Rozhovor manželů o pokoji jejich dospívající dcery: manželka: Měli bychom té naší holce koupit do pokoje pořádné žaluzie, aby jí Novák ze sousedního domu nemohl sledovat oknem, když se převléká! manžel: No, nebo se tam párkrát jdi převlíkat ty a žaluzie koupí Novák!

Vedoucí velkého oddělení si pozve do kanceláře nové zaměstnance, aby je uvedl na pracoviště. Hned, jak vejdou, se ptá prvního: „Jaké je vaše jméno?“ „Karel.“ „Člověče, nevím, kde jste dosud pracoval, ale tohle si nezvykejte. Tady je zvykem, že podřízení se oslovují příjmením, aby to nesnižovalo autoritu nadřízených – takže …

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: „Kolik jsi dostala za starého?“ „Dostala jsem 500 tisíc Kč.“ A kolik jsi dostala ty?“ „750 tisíc Kč.“ Obě se pak ptají třetí kolik dostala ona. Ta celá znechucená říká: „Já nedostala nic, ten můj blbec …

„Pane Boze, co je to pro tebe tisic let?“ – „Chvilicka.“ – „A Pane Boze, co je to pro tebe tisic dolaru?“ – „Penizek.“ – „Pane, prosim te, dej mi penizek.“ – „Jiste, pockej chvilicku.“

John O’Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: „Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!“ A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním pubu. Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: „Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!“ Mary: „Ano? A čímpak jsi to vyhrál, …

Baví se právník, umělec a matematik, zda-li je lepší mít manželku nebo milenku. Právník říká: „Jednoznačně manželku – může vás zastupovat na úřadech u soudu, rodina má to správně právní zázemí atd…“ Umělec říká: „Jednoznačně milenku – jste svobodní, nemůže vás tak omezovat, je to takové bohémské…“ A nakonec matematik: …

ČR = země, kde ateista nedá Židovi vyznamenání, protože se katolický kněz sešel s představitelem budhismu…

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: „Co to děláš?“ „Hledám rohy, ty miluješ jako ďábel.“ Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začne hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: „Také miluji …

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu. Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne pokryvku. -„Co jsi to delala tatinkovi maminko?“, pta se klucina s najivne vyvalenyma ocima. Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a …

Povídají si dva muži o ženách: První povídá:“Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou“. Druhý na to říká:“Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit“. Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá:“Ale, chlapci,chlapci, to je přeci úplně …