Volá žena na policii: „Manžel mi dal facku.“ – „A máme ho zatknout?“ – „Ne, pojďte ho vzkřísit!“

„Proč jsi takový smutný?” „Žena mi odjíždí na tři týdny k moři.” „To tě teda nechápu.” „Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!”

Přistoupil jsem ke kočce u baru: „Můžu ti koupit něco k pití?“ „Máš přítelkyni?“ zeptala se. „Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni.“ „Ne, rozešli jsme se před měsícem.“ „To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno.“ Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli …

Kolik Somálců se vejde do nákupního vozíku? Ani jeden, všichni propadnou.

Jak dostanete jednorukého ze stromu? Zamáváte na něj.

Leží manželé vedle sebe a ona mu povídá: „Za těch dvacet let, co jsme spolu, ti ztvrdly akorát játra.”

Zdražení benzinu následkem hurikánu v New Orleans se citlivě dotklo i našich německých sousedů. Někteří Němci budou dokonce muset prodat vůz, aby měli na benzin pro svou limuzínu.

Chlápek jde k doktorovi na pravidelnou kontrolu a dozví se, že je smrtelně nemocný a do půl roku zemře. Když přijde domů, říká své ženě: „Byl jsem na kontrole, a doktor mi řekl, že mám AIDS a do půl roku jsem mrtvej.” Pak se sbalí a jde na pivo. Když …

Přijde starší paní do obchodu a říká prodavačce: „Chtěla bych včerejší chleba.” Prodavačka staré paní odpoví, že mají jen čerstvý. Paní si pořád trvá na tom, že chce včerejší… Pořád se dohadujou. Nakonec prodavačka řekne paní: „Tak já vám ten čerstvý schovám a přijďte si zítra a budete mít včerejší…”

Přijde žena k zubnímu: „Pane doktore, co mám dělat, mám žluté zuby?” „Žluté zuby, no a co? Tak k nim musíte nosit zelené šaty, a bude to OK.”