Policista zastaví na cestě auto. „Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?“ „No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.“

Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: „Pane magistře, vy jste mi dal místo borové vody kyselinu sírovou!“ „Děkuji za upozornění, doplatíte mi dvacet korun.“

Jsem sám v lese. Na tuto chvíli jsem se dlouho těšil. Ujistil jsem se, že se nikdo nedivá. Vytáhl jsem ho. Je tvrdý! Velký! A krasný … . . . . . Můj první letošní hřib.

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je take hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytéhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říka: „Na co ti jsou tenisky? Vzdyť …

Pilot po startu hlásí do mikrofonu: „Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let.“ Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: „Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku.“ Letuška to uslyšela švihla s táckem a …

Pepíček jede s tatínkem tramvají, a naproti nim sedí taková starší babička. Už na první pohled je jasné, že pochází odněkud z vesnice. A ta babička jí nějaký chleba a příšerně přitom mlaská. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povídá: „Koukej, vesnice žere“. Tatínek opraví Pepíčka: „Neříká se žere, ale …

„Tati, jak vypadá vagína?“ ptá se syn svého táty. „Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka.“ „A po souloži?“ „Viděls někdy buldoka žrát majonézu?“

Potkaji se dva borci po letech a reknou si ze pudou do hospody pokecat. Po nejake dobe kdyz uz maji neco vypito se jeden druheho pta: a: Hele, uz se ti nekdy stalo ze ti pri tom zustala sprcka vevnitr? b: No jasne ze stalo a: No a jak si …

Vidíte tu velkou kamenou ohradu? tak tu jsem postavil sám svýma holýma rukama. Kámen po kameni. A nikdo mi tu neřekne O´Brien, který postavil ohradu. A vidíte tamto molo? tak to jsem taky postavil sám svýma holýma rukama. KAždé prkno jsem nanosil a vlatnoručně přibil. A nikdo mi tady neříká …

Sedí strašně hrbatý pán na lavičce a najednou vidí před sebou ležet Kamelky. Chce je sebrat, ale vůbec mu to nejde. Najednou kolem běží malá holčička, sebere ty Kamelky, podá je pánovi a povídá: „Pane tady vám vypadl občanský průkaz.