Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: „Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete…” Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: „Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!” Stane se a jedou dál. Za …

Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí staveniště. „Hele, nevíš, co tady bude stát?” zajímá se první. „No, to fakt nevím,” pokrčí rameny druhý. „Tak se tedy zeptáme.” Jdou blíž a vidí hlídače: „Prosím vás, co to tady bude?” „No, víte, tady bude stát teplárna.” Teplouši hezky poděkují a když …

Kam jezdí homosexuálové nejraději na dovolenou? No přeci do teplých krajin.

Pro fyzikáře: Co je absolutní teplota? Když si dva homosexuálové nalezou do růžového brouka, sluníčko září na rozžhavenou kastli a v rádiu zpívá Elton John.

„Už jsem vynalezl snad úplně všechno, co se dá,” povzdechl si geniální vynálezce, „ale jak zavřít manželce pusu – na to jsem i já krátký!”

Generál zpozoroval, že jeden z jeho vojáků se chová divně. Voják bral do rukou každý papír, který našel, vždy se zamračil a řekl: „To není ono.” a papír odhodil. Tak to šlo nějaký čas, dokud generál nenechal vojáka podrobit psychiatrickému vyšetření. Psychiatr usoudil, že voják je vyšinutý a neschopen vojenské …

Dva naši badatelé zkoumají faunu a flóru v pralese. Jeden z nich nervózně povídá: „Teda, ti papoušci tak neskutečně křičí, je to možné?” Druhý na to: „Tak to bych ti přál slyšet moji starou!”

Přiběhne Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem: „Deset litrů benzínu, honem!” „Co je, hoří snad?” „Jo, naše škola. Ale nějak to uhasíná.”

Paní Kohnová tráví dovolenou na Riviéře. Jednoho dne si všimne jiné paní a rozhodne se s ní promluvit. „Paní, vy nejste zdejší, že?” „Ne,” odpoví ta druhá, „já jsem z Marsu.” Paní Kohnová pokračuje v konverzaci: „Zajímalo by mě, mají všechny marťanské ženy modrou pokožku, jako máte vy?” „Ano.” „A …

Jak uděláte blondýnce výplach mozku? Dejte jí klystýr.