Jedna starší nóbl dáma získala po restituci takový malý hotýlek. Protože příliš nevynášel, vymyslela si způsob, jak si přivydělat. Do apartmá č.26 dala na postel nafukovací pannu a když se někdo dole v baru opil, využila příležitosti a zavedla opilce na dvacet šestku, ten si jaksepatří užil a dáma shrábla …

Během jednoho transatlantického letu dojde k nepříjemné události. Kvůli nedostatku paliva přestane pracovat jeden z motorů a kapitán letadla na ručičce palivoměru vidí, že ještě než dosáhnou pobřeží, přestane pracovat i ten druhý a letoun se nevyhnutelně zřítí do oceánu. Kapitán si proto zavolá do pilotní kabiny jednu z letušek …

Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu.“„No to je úžasný !“ „A vidím také vás! Stojíte tam a čumíte na to dírou v plotě.“

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce 10 metrů měděný drát odpovídající stáří 15 000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let a nenašli vůbec nic. A tak …

V malém městečku v Rusku stály během totality dva obchody – masna a obchod s rybami. Jednou přišel chlapík do obchodu s rybami a ptá se: „Dobrý den, nemáte tady kus masa?“ a prodavač odvětil: „Ne, nezlobte se tady nemáme ryby, maso nemají naproti!“

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?“ Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.“ Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!“

Jde Franta po silnici, potka ho Lojza a říká „Nazdar Franto, kam jdeš?“ a Franta, “ Já jdu do hospody.“ a Lojza, „Ty ale umíš přemlouvat!!!!!“

„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?“ „Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili.“

Přijde Dežo k anglickému zubaři a říká: Dobrý den, tu mě bolí zub. Do you speak English? Však říkám dobrý den… Zubař vezme Deža do křesla a vytrhne mu dva zuby a pošle ho do čekárny, kde si Dežo stěžuje: To je debil, já mu řekl, že mě bolí tady …

Manželka peče štrůdl a před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. „Takhle jsem se to naučila od maminky,“ odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává …