„Pane učiteli, my jsme Vás slyšeli nadávat. “ „Ale chlapci, to bude nejspíš nějaká píčovina. “

„Maminko, děti ve škole říkají, že vypadám jako upírek.” „Ale kdepak miláčku, máš zoubky jako perličky. Ale teď hezky zavři pusinku nebo zase poškrábeš podlahu.”

U zkoušky: „Řekněte mi, studente, co je to uran.“ Ticho. „Řekněte mi tedy, studente, co je to plutonium.“ Ticho. „Abyste si nemyslel, že proti vám něco mám, dostanete ještě třetí otázku. Když ji nezodpovíte, tak vás teprve vyhodím. Jaký je rozdíl mezi uranem a plutoniem?“

Paní učitelka se ptá Aničky: „Co dává koza?“ „Mléko.“ „Správně.“ Pak se ptá Frantíka:“Co dává ovce?“ „Vlnu.“ „Správně.“ Pak se ptá Pepíčka: „Co dává krává?“ „Domácí úkoly.“

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q? Žádný – velká nula, malý ocásek.

Na ulici do sebe vrazí dva frajeři. „Hej, vole, vo co jde?” rozčiluje se první. „Vo nic, vole,” odvětí nasupeně druhý. „Vo něco běží!”

Jak se řekne maďarsky včela? Seremed. Jak vosa? Neseremed. Jak čmelák? Neseremedturbo. A sršeň? Neseremedturboagresor.

Co udělá Eskymák, když mu je v iglu zima? Zaleze se oteplit do mražáku.

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. „Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná.“ Děda: „A volala jste o pomoc?“ „Volala.“ „A doprava a doleva a dopředu a dozadu?“ „Ano, volala.“ „A nikdo vás neslyšel?“ „Nikdo.“ „A tak to já si teda taky dám!“

„Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!“ „To není pravda!“ „Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!“ „To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval.“