Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný …

Doktor předepíše starý babce čípky, babka má ale choré ruce a slabé oči, tak poprosí vnoučka, aby jí čípek zavedl. Tak si vykasá sukni, stáhne kalhotky, předkloní se… vnouček chvíli kouká a pak říká: No a do který dírky to mám dát? Do tý vočouzený nebo tý s ušima?

Americký špion se přišel na Lubjanku dobrovolně vzdát. „Jsem špion, chci se vzdát.“ „Čí špion?“ „Americký.“ „Tak to musíte do kanceláře číslo pět. Zbraň máte?“ „Mám.“ „Tak to je místnost číslo sedm. Mrtvou schránku máte?“ „Mám.“ „Tak to je místnost číslo dvacet. A plníte nějaký úkol?“ „Plním.“ „Tak ho splňte, …

Manželský pár potká souseda od vedle, šarmantního staříka, nóbl oblečeného, a zvědavá ženská se hned ptá: „Kampak jdete, dědečku?“ „Ale, na sraz maturantů.“ „Ale vám je už přes devadesát, to vás na ten sraz už asi moc nepřijde, že?“ „No, posledních deset let tam chodím sám.“

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: „Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“ Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá… ženy dělat …

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: „Že je tu lepší pivo než v Praze?“ „Jo je.“ Za pár minut zas: „Že sou tu hezčí holky než v Praze?“ „No jasně, jsou.“ Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde …

Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: „Hmm, cítím v tom to ostré slunce… zajímavý chuťový ocas… to bude z Jižní Francie!“ „Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!“ …

Baví se tři vědci, co je nejrychlejší na světě. První povída:“No nejrychlejší podle mě je myšlenka. Taková myšlenka když člověka napadne, to je fofr.“ Druhý oporuje:“Nejrychlejší na světě je pane kolego světlo. Je to vědecky dokázáno, že nic nemůže být rychlejší než světlo.“ „Plete te se kolegové“ Prohlásil třetí. „To …

Novináři přijedou za nejstarším Kubáncem udělat domů reportáž: – Seňor Banos, Vám je 111 let – prozraďte nám recept na dlouhověkost! Šťastně jste se oženil? – Kdepak, slečno redaktorko, jsem starý mládenec… – Kouříte? – Ne! Jsem zapřísáhlý nekuřák! – Ale alkohol si snad občas dáte? – Ani omylem, jsem …

Jeden z pilotů vyprávěl, že během přistání museli opravdu tvrdě bojovat s větrem a tak se svým strojem „dosedli“ na runway více než tvrdě. Letecká společnost měla ve svých podmínkách klauzuli, že první důstojník bude stát u východu, když cestující vystupují, usmívat se a říkat „Děkujeme, že jste využili služeb …