Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou.

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde …

Proč jsi takový naštvaný?“ – „Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!

Na panske toalete stoji tri u pisoaru. Prvni dokonci sve dilo a jde si umyt ruce. Na osuseni rukou pouzije papirove uterky. Spotrebuje jich asi deset, dokud z rukou neutre kazdou kapicku vody. Otoci se k ostatnim a rika: „My z Philipsu jsme vedeni k tomu, aby jsme vsechno delali …

Přijde Pepík za maminkou a říká: „mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty.“ – „Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.“ Večer se …

Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: „ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?“ A cyklista odpovídá: „já? No JÁ můžu…“

Zastaví policajt řidiče, přiloží mu k ústům trubičku s balonkem a důrazně zavelí: „dýchněte!“ „Ani mě nenapadne!“ odmítá řidič. „Dýchněte člověče, nebo do toho dýchnu já, a pak vám vezmou na dva roky řidičák!“

Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje: „Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola.“ Vedoucí na to: „Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač.

Rybář chytí zlatou rybku. „Když mě pustíš, splním Ti jedno přání“, žadoní rybka. Rybář odpoví : „Chtěl bych čůrat šampaňský“. Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane. Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus. Utíká domů a už z dálky křičí: „Stará, dělej, připrav dvě …

Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. – Čo to znamená? – spýtala sa pani. – Je to starostlivo vybraný …