Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí. „Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji. „A kolikrát denně bych měla cvičit?” „To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”

Za jediný dolar naolejujeme váš šicí stroj a vyrovnáme napětí u vás doma.

Do spořitelny přijde starý, otrhaný bezdomovec a chce uzavřít stavební spoření. „Nezlobte se, že se tak ptám. Ale na co chcete spořit?” podiví se úředník za přepážkou. „No přece, na novou střechu nad hlavou,” zlobí se santusák. „Na novou popelnici!”

Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: „Jedny jovky.” „Co, prosím?” diví se prodavačka. „Co to jsou ty jovky?” „To nevím,” přizná se zákazník. „Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!”

Pan Novák vzal známého autem z práce a během jízdy se dali do hovoru. „Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření,” podotkne známý. „To je pravda,” přisvědčí pan Novák, „spořím s Modrou pyramidou.” „Takže budeš stavět?” zajímá se kamarád. „Co tě nemá,” odvětí Novák, „ještě ne… Až támhle, za rohem!”

Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.

Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”

Ředitel banky a jeho vypečený účetní jsou až po uši v miliónových podvodech. Jednoho dne přilétne ředitel do kanceláře a varuje účetního: „Rychle! Všechno prasklo! Za chvíli tu jsou poldové! Skartuj všechny naše účty, co nejsou čisté!” „Ale šéfe,” vytřeští oči účetní, „na to mi nebude stačit ani rok!”

Výpověď pracovníka přepadené banky: „Při přepadení se mi tak zježily vlasy, že když jsem pak narazil hlavou do toho zločince, propíchl jsem ho.”

Jsem mladá, pohledná, finančně zajištěná, s pracovní kariérou. Mám dvě auta a barák. Nikoho nehledám, jenom se chlubím…