Hardware – Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout. Chybové hlášení – Žádost o potvrzení likvidace vašich dat. Manuál – Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná. Paměť – Ta část počítače, které není nikdy dost. Pevný disk – Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli. …

Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší chlapy a ředitel jim dá nejtěžší úkol. ˝Chlapi, tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji oddělá stane se naším agentem˝. Jde první je tam 5 minut. Vyjde ven a říká …

Máš pocit, že jsi každému lhostejný? Zkus tento rok nevyplnit daňové přiznání!!

Na velitelství útvaru přijde dopis že vojínu Cabejškovi umřel otec. Velitel si pozve velitele roty ve které je vojín Cabejšek umístěn a povídá mu: „Podívejte, vojínu Cabejškovi zemřel otec, je potřeba mu to nějak …taktně sdělit, víte, jak je citlivej, takže fakt nějak JEMNĚ…“ „Jo, nebojte se, to zvládnu v …

Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se: „Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?“ „Ne,“ povídá kněz, „pokud by o nich nevěděl, tak ne.“ Eskymák se zamyslí a zeptá se: „A proč jste mi o nich tedy řekl?“

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: „Pane, kam vlastně máte namířeno?“ Řidič mu odpoví: „Do Liverpoolu.“ „To jste měl kratší přes kuchyň,“ na to lord.

Jde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev. Farář se začne modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city.“ Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: „Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď přijmu.“

Chlápek, který smrděl jako lihovar, se těžce svalil na sedadlo v metru vedle faráře. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá faráře: „Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?“ …

Starý muž se vytahuje v hospodě: „jó, to když jsem bol mladý jura a viděl ňákou pěknou děvčicu, tak se mi tak postavil, že jsem oběma rukama měl co dělat, abych ho zatlačil dolů.“ No, a co dnes, jak to s tebou vypadá dnes? „ Jó, kluci, dnes už nemám …

Rybarska lod pluje a protoze je to lod rybarska, nezastavuje po dlouhy cas. A jeden namornik uz to nevydrzi a jde za kapitanem. „Pane kapitane, ja uz nutne potrebuju sex. Nemuzete nekde zastavit?“ To bohuzel nemzu. Ale mame tady jednoho Cinana, ktery vam pomuze… Prevlikne se vzdycky za zenskou a …