Letí si to holub a najednou vidí slepce. Říká si, poseru ho. Provede strmhlavý nálet a vypustí trus. Slepec udělá šup, šup a vybrejkuje to. Holub celý zkoprnělý čumí a nevěřícně kroutí hlavou. Připraví si další dávku trusu a jde na to. Ideálně si nalítne, pustí se do střemhlavého útoku …

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku… Tak asi po pátém kole se ho zeptá barman: „člověče, co to děláš?“ – „No, to je fotka mý starý, jakmile začne vypadat dobře, tak můžu jít …

Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách, a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí – ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká: „Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?“ – „No, víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem …

Ptá se reportér starého dědy: Proč jste se oženil až ve 110 letech? Děda: To už konečně zemřeli rodiče a přestali mi do toho mluvit.

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta! Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, …

Baví se dva známí: Ahoj, jak žiješ? Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí! Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš? Sekám trávu na hřbitově.

Sedí smutně pán u jídla. „Proč nejíte?“ – „Ztratil jsem zuby!“ Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. „Děkuji, kolik za ní chcete?“ – „Nic!“ – „Vy jste zubař?“ – „Ne, hrobník!“

Baví se mladík s přítelem programátorem: „Tak jsem sbalil krásnou dívku – představ si, 90-60-90.” „No ne? Tmavě fialovou?”

Sedi takhle dva černoši před chatrčí někde v Africe. Jeden ohlodavá stehenní kost, a druhy loketní. Ten první po chvili s plnými ústy prohodí: „to je ale jiné žrádlo než v Menze v Praze, že, pane inženýre?“

Lékař: „uposlechl jste mé rady a spal jste při otevřeném okně?“ Pacient: „ano.“ Lékař: „a zmizelo Vaše astma?“ Pacient: „astma ne, ale můj laptop, iPod, peněženka a telefon ano…“