Psychologové potvrzují, že pokud si chce člověk udržet celý den dobrou náladu, měl by obejmout minimálně 8 lidí. Nebo dát aspoň jednomu člověku přes držku. Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou. Proč se obtěžovat ženěním. Stačí najít ženu, kterou nenávidíš a koupit jí auto a barák. Během dne …

Chlap chytí zlatou rybku a ta mu splní pouze jedno přání: Chlap: Chci žít navěky! Rybka: Takové přání nedokážu splnit. Chlap: Dobře. Chci tedy zemřít teprve až Baník vyhraje titul. Rybka: Ty svině jedna vychcaná

Jak se radujeme : Američani : ‚Oooh, yeeaaa‘ Francouzi : ‚O-la-la‘ Italové : ‚Belissimo‘ A Češi ? : ‚Ty pičo, dobře my!‘

Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce. Jedna z otázek byla: „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“ Odpovědi byly následující: firemní personalista: 2-3 měsíce firemní právník: Asi tak 6 měsíců vysoce postavený manažer: 2-3 ROKY!!! U manažera se komise zarazila a zeptala se: …

Na diskotéce: -Ty krávo, hustý svaly !! Co bereš ? -Vstupný, debile

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: „Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!“ Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, …

V salonu se kovbojové hádají, kdo je lepší střelec. Jeden mladý honák povídá sebevědomě: „Vidíte támhletu žárovku?“ Vytáhl pětačtyřicítku a prásk! Žárovka se rozprskla. Starý kovboj mu poklepe na rameno. „Teď se koukej!“ Vytáhne bouchačku, zamíří na další žárovku – prásk! – žárovka zhasne, zamíří znova – prásk! – a …

Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce. -Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem. -A co přesně myslíš tati ? -Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla?

V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?” „Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.”

Otec pozval klauna na oslavu narozenin svého syna. Klaun se postaví před děcka, strčí ruce do kapes a povídá: – Kdo uhodne co držím v ruce, ten to dostane. – Je to bonbón? – Není to bonbón. – Je to hračka? – Ne, není to hračka. – Jsou to peníze? …