Malý retard se vrátil z tábora domů a maminka mu vybaluje kufr. Vytáhne tepláky celé od trávy a bahna: -Mirečku, copak jsi to dělal? Hrál jsi fotbálek? -Anooo maminto, he, hráli sme fotbálek hehe.. Dále maminka vytáhne slipy, celé podělané: -A co je tohle? Ty jsi to nestihl na záchod, …

Zastaví pohřebáci na sídlišti a rozhlíží se nevěda si rady. Z okna je pozoruje paní Nováková na kterou oni hned zavolají: „Dobrý den, nevíte kde tady bydlí Novákovi?“ Paní odpoví „No jediní Novákovi jsme tady mi, ale nám tady nikdo neumřel“ Pohřebáci „No my vám vezeme děti z letního tábora..“

Letí si to holub a najednou vidí slepce. Říká si, poseru ho. Provede strmhlavý nálet a vypustí trus. Slepec udělá šup, šup a vybrejkuje to. Holub celý zkoprnělý čumí a nevěřícně kroutí hlavou. Připraví si další dávku trusu a jde na to. Ideálně si nalítne, pustí se do střemhlavého útoku …

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku… Tak asi po pátém kole se ho zeptá barman: „člověče, co to děláš?“ – „No, to je fotka mý starý, jakmile začne vypadat dobře, tak můžu jít …

Dva sousedi zahrádkáři ryjí takhle odpoledne na zahrádkách, a ten jeden se mrkne přes plot a co nevidí – ze záhonu trčí prdel. Tak jde k plotu a říká: „Ty, hele, Karle, co ti to tam roste mezi těma keříkama?“ – „No, víš, mně před nedávnem umřela žena, tak jsem …

Ptá se reportér starého dědy: Proč jste se oženil až ve 110 letech? Děda: To už konečně zemřeli rodiče a přestali mi do toho mluvit.

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta! Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, …

Baví se dva známí: Ahoj, jak žiješ? Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí! Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš? Sekám trávu na hřbitově.

Sedí smutně pán u jídla. „Proč nejíte?“ – „Ztratil jsem zuby!“ Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se. „Děkuji, kolik za ní chcete?“ – „Nic!“ – „Vy jste zubař?“ – „Ne, hrobník!“

Baví se mladík s přítelem programátorem: „Tak jsem sbalil krásnou dívku – představ si, 90-60-90.” „No ne? Tmavě fialovou?”