Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?“

Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo.

Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít Belu na procházku kolem našeho domovního bloku?“ Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“ „Co to znamená?“ zeptá se dítě. „Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.“ Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belu na procházku kolem …

V ghetu v Lodži, uprostřed války, přijde Mordechaj za Khonem a povídá: „Khon, mám tu padesátiletou skotskou wisku, daj si se mnou?“ „No safra Mordechaj, to vědí že si dám, ale vysvětlej mi jedno- kde tady, v ghetu, kde musíme pít vodu pomalu z kanálů, vzali padesátiletou skotskou wisku?“ „No, …

Přijde blondýnka na letiště, kontrolor jí otevře tašku a uvidí sedm kalhotek a ptá se: „Na co sedm kalhotek?“ Blondýna odpoví: „No, přece pondělí, úterý, středa …“ Potom přijde cikánka, kontrolor jí řekne, aby otevřela tašku a uvidí tam dvanáct kalhotek a zase se ptá: Na co tolik kalhotek?“ A …

Nečekané podpory se dostalo fotbalistům krachující Slávie od vedení jejich největšího rivala. Sparťanské vedení se totiž rozhodlo oplatit slávistům jejich nedávnou charitativní akci s názvem „Smrk Spartě!“. Jak se podařilo zjistit, ohlasy v táboře sešívaných jsou veskrze kladné, jen někteří hráči by raději jedli….

Jdou dvě opocené ponožky v sáčku, a jedna říká: “zapaříme?“

Vběhne chlap celý udýchaný do hospody a ptá se: „Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?“ „No, nikdo.“ „Tak jsem vám přejel faráře.“

Přijde koktavý se zděšeným výrazem v obličeji do hospody a spustí: „“Ven, ven, ven…“ Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: „Venca Marků tu nebyl?“

Přijde pán k veterináři a povídá: „Víte můj pes je jako já vášnivý fanoušek Sparty. A když Sparta prohraje, tak je mu strašně zle, zvrací, nic nežere…“ Veterinář:“ A co dělá, když Sparta vyhraje?“ Pán: „Já nevím, já ho mám teprve půl roku.“