Zastaví se řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazená, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: „Ahoj.” Řidič odpoví: „Nazdar.” „Co tam děláš?” „Co bych asi tak dělal?” A odvedle se ozve: „Víš co, já ti zavolám za chvíli. Nějakej blbec mi tady …
Přečíst celý »
Existuje druh antilopy, která dokáže vyskočit výš než dvoupatrový dům. To je dáno jednak silnýma zadníma nohama antilopy a jednak faktem, že dvoupatrové domy neskáčou…
Přečíst celý »
Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě …
Přečíst celý »
„Mami, dáš mi dvě koruny na lízátko?“ „Ale Pepo, vždyť už jsi velký kluk!“ „Tak mi dej dvacku na pivo!“
Přečíst celý »
„Prosimvás, není to prošlé?“ „Ne ne, ráno dovezené.“ „Ale ten hlávkový salát v té bagetě je nějak povadlý.“ „To je šunka.“
Přečíst celý »
Pepa a Franta si založí obchod a nad něj dají nápis „MÁME VŠECHNO“. 3 kamarádí jdou kolem a rozhodnou se, že to vyzkouší. Příjde první a říká: „Poprosil bych 15kg těžké pštrosí vejce.“ Pepa se poškrábe na hlavě, vejde do skladu a volá: „Frantó, máme tu někde 15kilové pštrosí vejce?“ …
Přečíst celý »
Když jsem šel dnes po ulici, zahlédl jsem dva slepce, jak se hádají a začínají se pomalu rvát. Otočil jsem se na ně a zakřičel:“Vsázím deset tisíc na toho s tím nožem!“ Ještě nikdy jsem neviděl slepé tak rychle utíkat.
Přečíst celý »
V knihovně: Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách? Pátý regál zleva, střední police. Ale tam není žádná kniha! Vidíte, jací jsou lidi! půjčí si a nevrátí!
Přečíst celý »
Rozhovor na čerstvě umytých schodech Ale, ale pane Kropáčku, nějak vám ubývá vlasů… To víte, paní správcová, život se s nikým nemazlí. Někomu padají vlasy, jinému prsa.
Přečíst celý »
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká: „Gratuluji, máte trojčata. „Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká: „To mám ale rouru, co?“ „No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý.“
Přečíst celý »