Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi – všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot – taktéž s černými …

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži a žádostivě se díval na moře, …

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.) 2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu) 3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: „Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku“) 4) …

Tchyne lezi na smrtelne posteli, dojde do mistnosti zetak v ruce pullitra slivovice, panaky a povida. „tak co maminko, dame puldeci na cestu?“

Stojí feťák před zrcadlem a dumá: – Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já… V tom mu kdosi zaklepe na dveře. – Kdo je tam? – ptá sa narkoman. – Já. – ozve sa spoza dveří. – Ježišikriste! I tam jsem já!!

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. „Kdo jsi?“ – „Váňa.“ – „A co tu děláš?“ – „Jím klobásu.“ Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec – to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!“ Manžel se vrátí …

1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. 2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! 3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. 4. Všechno …

Na ostrově ztroskotali tři chlapi ve věku 25, 35, a 45 let. Najednou u blízkého ostrova ztroskotá jiná loď a zachrání se jen několik žen. A chlapi debatují: 25letý: „Doplaveme k nim a všechny je znásilníme!“ 35letý: „Počkej, však oni připlavou samy!“ 45letý: „Chlapi, zdrhejte, už plavou!“

Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu. „Tak mi řekněte o svém problému.“ „A co sem asi teď udělal, ty debile?!“

Potkají se na ulici dva chlapci,jeden plešatý a jeden koktavý Koktavý povídá:“t-to-to by mi za-za-zajímalo k-ko-kolik d-dáš za ho-ho-holiče,hahahahaha“ Plešatý: Mě,by zase zajímalo,kolik dáváš za telefon