Na krabičkách cigaret bude nápis „Ministr zdravotnictví varuje” doplněn dalším nápisem „Ministr financí děkuje”. Kolega Štěpánek doplnil třetí větu: „Vláda se raduje!”

Jednou na záchodě ve vlaku: „Lepší hovno ve stanici, než ve vlastní nohavici!”

Jde chlap po ulici a najednou cítí, že se mu bouří střeva, tak kouká, kde by si ulevil. Vidí hospodu, tak vběhne dovnitř, rozhlédne se – záchod nevidí, nejspíš bude tamhle po schodech nahoru. Ani tam záchod nenašel, jen díru v podlaze, i vykoná tedy potřebu do ní. Sejde dolů …

Víš, kdo vynalezl telefon? Telefoničenko Telefonovič. A víš, jak ho vynalezl? Jeden drát si strčil do ucha a druhý do zadku a slyšel hovno…

Je Čech a Indián na střeše paneláku a Indián skočí, přijde nahoru a řekne: „Vata vata.” Skočí Čech, přijde nahoru a řekne: „Hovno vata, beton tam byl.”

Proč prdíme? Protože když jede hovno do zatáčky, potřebuje zatroubit.

Prdel a Hovno jdou do sklepa a Hovno povídá: „Tady je tma jak v prdeli!“ „Já taky hovno vidim.

On: „Pojď ke mně domů.“ Ona: Šla k němu, celá natěšená. On: „Zatáhni žaluzie.“ Ona: Zatáhla. On: „Pojď pod peřinu.“ Ona: Nažhavená šla pod peřinu. On: „Dík a teď koukej, jak mi svítí hodinky!“ 😀

Víte, proč je v Česku nejprodávanějším hudebním CD Eva a Vašek? Protože si to důchodci neumějí vypálit.

Baví se dva opilci. Jeden říká: „Asi začínám vidět dvojmo.” Druhý vytáhne stokorunu a řekne: „Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!”