Pepa sedne v hospodě na svoje místečko a bručí si: „Já vím, že je finanční krize, ale tohle už je vrchol!” „Copak se stalo?” zajímají se přátelé. „Bezdomovci u našich popelnic začali vybírat vstupné!”

U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.” Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”

„Pane, prosím dejte mi sto korun, od rána jsem nic nejedl.” „Já taky ne.” „Tak mi prosím dejte dvě stě, ať vás mohu pozvat.”

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj – už mi to jede!”

Manžel se nečekaně vrátil ze služební cesty. V ložnici u manželky spatřil cizího muže. „Kdo je to?” ptá se podezíravě. Muž mlčí a žena za něj rychle odpovídá: „Já nevím, kdo to je. Přišel sem před třemi dny a povídal, že tě dobře zná a počká na tebe!”

Proč žena při líbání zavírá oči? Aby neviděla toho vola, který začíná seshora.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Pán si koupí chobotnici a dostane k ní lžíci. Chobotnice se přisaje ke křeslu, majitel jí lžící odlupuje chapadla jedno po druhém a ona se zase přisává a tak to jde dokola. Nakonec to vzdá, vezme křeslo s chobotnicí a jde ji do prodejny reklamovat a líčí, jak to se …

Sténá Elton John v noci pod peřinou: „Ach Fred, Fred… Frederiku!”

Povídá Pepíček po písemce spolužákům: „Chtěl bych jedničku, ale určitě nedostanu ani dvojku, protože jsem se učil na trojku, napsal jsem to na čtyřku a dostanu pětku!”