Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. ‚Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo ‚Paříž‘. ‚A co jsi napsal?‘ ‚Paříš, pařím, paříme…‘ ‚A co ty?‘ obrací se na druhého. ‚Špatně – píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. …

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do „rozkroku“. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: „Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje …

„Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Co mám dělat? Já nejsem ráno ani nasnídaný, já nejsem ani umytý, ale ani oblečený, já už vám stojím před krámem se zeleninou a kupuji tam salát pro želvu! To je vždycky taková ostuda, ale mě to tam táhne, já se tomu nemůžu ubránit!” …

„Že je někdo navlas stejný, neznamená, že je úplně stejný,” konstatuje Adam, „co nás zajímá, že má někdo úplně každý vlas stejný jako někdo jiný, když je jeden třeba běloch a druhý indián…”

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho. Tak jsem ji vzal k benzínové pumpě. A hádka začala…

Ráno u snídaně povídá žena svému muži: „Člověče. Já měla takovej divnej sen. Byla sem na výstavě penisů. A byly tam všechny druhy – dlouhý, krátký, tlustý, tenký, černý …“ „No nepovídej,“ odpoví muž. „A co ten můj?“ „Já ti nevim, toho sem si ani nevšimla …“ Druhý den ráno …

„Pane vrchní, to není zajíc na smetaně, ale zdá se mi, že spíš kočka, která přeběhla vaší kuchyní!” „A heleďme! Já vždycky říkal, že jsou kočky falešné, a tady se mi jedna vydává za zajíce!”

Dvě blondýnky dojí párek a jedna upozorní druhou: „Máš na tváři kečup.” Druhá se ho snaží setřít, ale vtom jí kamarádka povídá: „Né, z druhé strany.” A ta upatlaná si strčí ruku do pusy.

Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlíží se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo odpoví: „Hledám hranol, 20 na 20.“ „Dobře. Budem hledat spolu.“ Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají a jen zevlují po stavbě. Parťák říká: „Tady …

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. „Máte psa, pane“?: ptá se prodavač. „Jasně, že mám!“ „Promiňte pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.“ Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se …