Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.” „Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.” „To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

Přijde poslanec s výplatou domů a začne z tašky vytahovat bankovky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: „Prosím tě, co s nimi mám furt dělat. Máme toho plné skříně, není to kam dávat!” A manžel jen smutně odvětí: „A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!”

Nejprudší část řeky se nazývá vodopád.

Strážník zastaví vůz: „Tak, kolik tady máme předepsáno? Třicet, že? A vy jste jel? Já vám to řeknu. Vy jste jel osmdesát. Ukážete doklady…” Z vozu se ozval kulometný ženský hlas: „Máte pravdu, jen ho potrestejte, já už jsem s nervama pryč, léta mu to říkám, jak má jezdit, to …

Potkají se dva ženáči a jeden se podiví nad úlovkem starého kamaráda: „To jsou ale krásné kytky. Pro koho’s je koupil?” „Pro tchyni.” „No, tak to ji určitě potěší…” „Fakt nevím,” krčí rameny dobrák. „Dneska má pohřeb!”

„Dneska máme doma den otevřených dveří,” chlubí se ve škole Radimek. „Jednou za rok budeme větrat.”

Aby maminka dostala Pepíčka poprvé do školy, namluvila mu, že to tam je jako v pohádce. Paní učitelka vykládá a paní ředitelka si všimne, že je Pepíček nespokojený, a tak se ho ptá, co by chtěl. „Prosím, kdy odejde ta čarodějnice a přijde princezna?”

Zeptá se pan ředitel jednoho zaměstnance: „Chceš mít větší výplatu?” „Pochopitelně, pane,” nemá se čím tajit podřízený. Ředitel na to: „Tak si ji prohlížej pod lupou!”

Na to, že je mi manželka nevěrná, jsem přišel tak, že když jsem chtěl ráno vstávat do práce, řekla v polospánku: „Klidně lež, ten blbec ještě nepřijde.”

„Každý zaměstnanec je tak trochu Robinson.” „Jak to?” „Těší se, že přijde pátek…”