Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: „Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?” „Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí.” Jdou dál, po dalších dvou dnech: „A co tady, zůstaneme?” „Ne, tady to taky nějak smrdí.” Jdou tedy dále, a Mojžíš zase: „Tak …

Baví se dva staří blázniví dědci: „Nechceš k narozeninám stíhačku?” „Nechci, už doma tři mám. Jednu starou a dvě mladé.”

„Pane exekutore, slitujte se, vždyť já už nic nemám!” „Nedá se nic dělat – trenky dolů!”

Proč blondýnka nedokáže napsat číslo 11? Protože neví, kterou jedničku napsat první.

Přijde k lékaři pacient, že se nemůže narovnat. „To je jednoduché, zapnul jste si knoflík od kalhot do dírky u košile!”

„Proč v práci říkáte Novákovi DIGITÁLNÍ?” „Když se má něco dělat, NEMÁ RUČIČKY!”

„Pepíčku, řekni nám o tom, jak sestřelovali čeští stíhači ve službách Britského královského letectva nepřátele?” „No, to jim řekli: Ahoj, budem se spolu kamarádit? A když odmítli, poslali je k zemi.”

Pepíček si lepí letadýlko, zapatlá se lepidlem a jde za tátou, že nemůže ohnout prst. Táta mu umyje ruce ředidlem a povídá: „Nech mi trochu toho lepidla, dám ti dvacet korun.” Ráno se Pepíček probudí, na nočním stolku stokoruna. Jde za tátou, že nemá zpátky a táta na to: „To …

Hloupá blondýnka zemřela a přišla do nebe. Před nebeskou bránou potkala svatého Petra a ten jí povídá: „Dřív než tě sem pustíme, musíš projít malým testem.” „Ach ne!” zděsí se blondýnka. Ale svatý Petr ji uklidňuje, že se není čeho bát, že je to opravdu velmi jednoduché. Položí jí otázku: …

Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: „Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII.”