Hádají se Čech, Ital a Angličan, kdo z nich má lepší gastronomii. Ital říká: To my v Itálii, máme každá velká pizza, velká pizza, každou celou hodinu sconto, za půlku, za půlku. Angličan říká: To my jsme na tom lépe, protože u nás máme happy hours, to znamená každá celá …

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“ Dcera jí odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí …

Tohle je přepis skutečné radiové komunikace lodi námořnictva Spojených států s kanadskými úřady na pobřeží Newfoudlandu v říjnu 1995. Tato radiová komunikace byla uvolněna ke zveřejnění velitelem námořních operací 10.10.1995. Američani: Změňte, prosím, svůj kurs o 15 stupňů severně, aby se zabránilo kolizi. Kanaďani: Doporučuji vám změnit VÁŠ kurs 15 …

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:“Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“ Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou …

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: „Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. …

Přijde chlapík k doktorovi a říká: „Pane doktore, mám modré levé vejce.“ Doktor se podívá, ohmatá a říká: „No to je velmi zlé, to musíme amputovat a poslat na výzkum.“ Co už měl chlapík dělat, tak souhlasil. Za dva dny přijde opět a říká: „Pane doktore i pravé vejce mi …

Doktor po operaci: „Tak, pane, od teď už ani kapku alkoholu a ani jednu cigaretu.” „Škodilo by mi to?” „Ani ne, ale musíte začít šetřit na náklady této operace.”

Zápis do lodního deníku: „Dnes po mně pan kapitán chtěl, abych se za něj vdala, jinak že potopí tuhle loď. Zachránila jsem miliony životů.”

Stojí ženská na Karlovem mostu a chce skočit. Dojde k ní špinavý bezdomovec a povídá: – Paninko, než skočíte, co si ještě trošku užít, pojďte si zasouložit! Ženská se rozčílí a začne mu nadávat. Chlap se jen ušklíbne: – No, nevadí, já si počkám dole.

Sedí za druhé světové války kapitán sovětské armády v zákopu a piluje si nehty. Přiběhne Rudoarmějec: „Soudruhu kapitáne, Němci jdou!” „Oh, a jsou to hezcí hoši?” „Ne!” „Tak palte!”