Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. „Co si přeješ, dcero?“ ptá se farář „Tebe, vem si mě!“ „Prosím?“ ptá se otec …

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: „Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři …

Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno.“ Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky …

Ve škole děti tvoří věty se slovy jelikož a pravděpodobně. Přihlásí se Mařenka a říká: „Jelikož jsem se celý rok pilně učila, pravděpodobně dostanu něco za vysvědčení.“ „Pěkné,“ říká paní učitelka,“ a co nám řekneš ty, Pepíčku?“ Pepíček, starý sprosťák, se postaví a říká: „Babička běží přes dvůr a v …

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: „A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!“

Výstava letadel. Ruská expozice, jako pomocný stroj tam stojí Polikarpov 2, u ní hlupec Ivánek. Americká expozice: F16 u ní John a Jack. Potkají se všichni tři, slovo dá slovo, Ivánek tvrdí, že jeho PO2 je rychlejší než americká F16. Krátká hádka, nakonec se vsadí. F16 roluje na start, za …

Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. „Ale, jen nějaké problémy doma“, odpověděl jsem. „Tohle znám“, říká chlápek. „Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji …

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplaveme …

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: „Něco hrozného, přitloukli …

Přijde chlap k lékaři a ten se ho zeptá: „Vaše jméno prosím?“ Pacient odpoví: „Pe-Pe-pe-petr Po-po-po-po-pokorný.“ Doktor praví : „Od kdy koktáte?“ Pacient na to: „Já nekoktám koktal otec a matrikář byl idiot!?