Sejdou se v kavárně dvě kamarádky a ta jedna říká druhé: „Já bych se už vdala.“ Druhá jí poradí: „Tak si vem někoho na inzerát.“ Po čase se sejdou znovu a ta jedna říká: „Tak jsem se vdala na inzerát: Auto, vila, a pětileté úspory. Kamarádka na to: „No a …

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: „Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček.“ „Ano,“ odpověděl rabín. „Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?“ zeptal se kontrolor. „Dobrá otázka“ povídá rabín. “ my je schraňujeme a když jich máme …

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: „Nazdar! Já jsem Pepa Novák.“ „To není možný! Já jsem taky Pepa Novák!“ „Ale já tady bydlím.“ „No, já tady taky bydlím!“ „Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí.“ Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: …

„V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem,“ praví opat. „Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.“ Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne …

Rozhodl se starej pán, že si na starý kolena zapíchá se dvěma prostitutkami. Tak se vydá večer do města a sbalí první dvě, na který narazí. Zajdou do kutlochu a zatímco se dědula svlíká, jedna prostitutka si odskočí na záchod. Ta druha povzbuzuje dědu a v tom si všimne, že …

Kovboj nachytá cizího chlápka se svou ženou v posteli, právě když jsou v tom nejlepším. Ihned vytasí kolt a zařve: „Teď ti ho ustřelím, smrdutý kojote!“ Vyděšený frajer se jen chabě brání: „Slituj se, jsem zcela bezbranný. Dej mi alespoň nějakou šanci.“ „Dobře, tak ho rozhoupej.“

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu ‚kapitalista‘. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat ‚vláda‘. My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby… tedy ty budeš ‚lidi‘. …

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?“ „Jo.“ „BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.“

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho …

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. „Co si přeješ, dcero?“ ptá se farář „Tebe, vem si mě!“ „Prosím?“ ptá se otec …