Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat my a vydávat se za Ludvíka XV. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr: „Už je to lepší, už slevil na Ludvíka XIII.”

Jaký je rozdíl mezi dobrým psem a špatným výrobkem? Žádný, oba se vracejí zpátky.

Oční lékař po vyšetření: „Jak jste se sem vůbec dostal?”

Stádo bizonů se pohybuje rychlostí nejpomalejšího kusu. Když je stádo napadeno lovci, tak padnou za oběť ty nejpomalejší a nejslabší kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle přírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, protože zvyšuje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, protože se celkově …

Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: „Jsem chudý jak kostelní myš.” „Cože?” podiví se přítel. „Ty jseš katolík?”

Bil spolužačku botníkem na boty.

Víte, co je pro lidožrouta těhotná žena? Kinder vajíčko. Jen rozbalit…

„Pane Novák, proč nepijete? Vždyť dneska řídí vaše žena…” „Právě proto!”

Malý Kája přiběhne do obýváku a žaluje na bratříčka: „Mami, Lukášek po mně hodil kostku!” „Proboha, není ti nic?” „Kdepak, ale on teď brečí. Padla mu jednička a prohrál!”

Proč Somálci nemůžou chodit do kina? Protože by se pod nimi nesklopila sedačka.