olčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku. „Proč to děláš?” vyzvídá. „Abych byla krásná,” odpoví maminka. Po chvíli si začne krém stírat. „Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

Hobi – Svět zájmových aktivit pohledem dyslektiků Fera mravenec – Příběh romského chlapce a jeho zvířecího kamaráda Ranky body vteřiny – Další pořad o odběrech krve a dárcovství Vyšší princi – Dokument, pokoušející se objasnit rozdíly ve vzrůstu příslušníků aristokracie Říšný tanec – Adolf Hitler a Eva Braunová jako hosté …

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat… No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu …

Otec: „Kam jdeš, synu?” Syn: „Na rande.” Otec: „To je milé. Nezapomeň si nasadit… víš co…” Syn: „Co?” Otec: „Víš co…” Syn: „Prezervativ?” Otec: „Čepici, ty nadrženej idiote!”

Sedí feťák na lavičce , žere lentilky, žere a žere … najednou jedna spadla na zem .. Feťák mluví na ni : „Pojď sem!“ Lentilka samozřejmě nejde. „Pojď sem ti řikam , hned jsem ti řekl !!“ Lentilka znova nejde .. Feťák naháže všechny ostatní lentilky na zem … – …

-„Máš cigaretu?“ -„Přestávám…“ -„S kouřením?“ -„Ne, s rozdáváním…“

Paní jede taxíkem. U cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze jí na louku k lesu. Tam rozprostře plachtu. Ženská začne hořekovat: „Jéžiši, co mi to chcete udělat? Já mám doma tři děti!“ Taxikář na to: „A já mám čtyřicet králíků, tak …

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera. SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce? SL: To je přeci logické – chce nás znásilnit. SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději …

„Slečno, promiňte, že jsem vám při tanci šlápl na nohu.” „To nevadí, já dělám v kravíně a tam mi nějaký vůl taky vždycky šlápne na nohu!”

Mladá paní porodí v porodnici syna a když se probudí, dychtivě se ptá sestřičky: „Mohla bych si pochovat svého chlapečka?” „To už nemusíte,” odvětí sestra. „My už jsme to udělali za vás!”