Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy „teoreticky“ a „prakticky“. Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: „Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?“ „No,“ přemýšlí Sára. „Podívej už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu …

Hádají se tři starý dědci komu se víc klepou ruce. Prví povídá: „Já, když jím, tak než co naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho všechno vyklepu z lžíce.“ Druhej říká: „Já, když čtu noviny tak je hned roztrhám.“ A ten třetí říká: „Já nežco se vymočím, tak …

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá: „Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?“ „Počkej chvilku,“ odpověděl Sokrates. „Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít.“ „Tří sít?“ „Přesně …

Jedou dva buzeranti na kole a vezou vázu… Sejme je chlápek v autě, váza se rozbije, dvojkolo docela na dranc, hošánci nákej ten škrábaneček … Chlápek vyleze z auta a začne: „Pánové dalo by se to nějak vyřídit bez policie? Já vám dám pětikilo a vy si koupíte novou vázu.“ …

Starý byznysmen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Byznysmen je potěšen. …

Malá Maruška se ptá maminky: „Mami, jak se dělají děti?“ Po chvíli uvažování matka odpoví: „No víš Maruško, otec dá mamince vzácné semínko, z kterého ji v bříšku naroste děťátko.“ Maruška: „A to semínko musíš spolknout?“ Matka: „Nóóóóó … to jen když chci nové boty….“

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné …

Běží viagra po hřbitově a křičí: „Vstávejte čúráci.“

To takhle na divokym západě přijde kaubój do salúnu, jde k baru a říká: „Jedno Feláčo“. Barmanka blbě kouká, neví o co jde. On říká: „Jedno Feláčo“. Tak Barmanka jde dozadu za šéfem a říká mu to, že je tam nějakej chlap a chce Feláčo. Šéf jí říká: „Tak vem …

Sedí žena u svého muže, který je na smrtelné posteli a ten jí říká: „Když nám vyhořel dům, byla jsi u mne. Když nás vykradli, byla jsi u mne. Když teď umírám, sedíš vedle mne. Tak si tak říkám – jestli mi ty potvoro jedna nepřinášíš smůlu.“