1. Zanechat alkohol je dobrá věc … … Mnohem horší však je, když si nepamatuješ kde. 2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí. 3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm. …

Vsadili se tři borci, kdo za pět minut sní kotlík guláše, zasouloží si se ženskou a zaváže si tkaničku. První se pustil do guláše, nestihl ho dojíst a uplynul mu limit. Druhý se napřed vrhl na ženskou, ale v pěti minutách to nestihl. Třetí si ohnul ženskou na čtyři před …

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu – strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí … Chce řidiči poděkovat, ale …

Potká Kohn Roubíčka: – Tak jak se maj? Nějaký novinky Roubíček? – Ale koupil jsem svoji Rachel tááákhle velkej náhdelník… – A co ona na to? – Půl roku se mnou nepromluvila. – A pročpak? To byla tak zklamaná? – Ne, to byla součást dohody.

Paní volá do pitevny. – Dobrý den, je tam pitevna? – Ne, tady jsou lázně. (pauza) – Ale já potřebuju pitevnu! (pauza) – No a nechtěla byste se nejdřív vykoupat?

Host: Dal bych si houbovou polívku. Číšník: Bude to 50kč prosím. Host: Chcete mě zkasírovat ješte predtím, než dostanu jídlo? Číšník: No víte, u těch houbových jídel člověk nikdy neví..

Vedoucí půjčovny loděk volá megafonem: Devítko, devítko, vraťte se, jste moc daleko !! Ale šéfe, máme jen osm lodí… A sakra. Šestko, šestko, máte nějaké potíže…??

Hlášení v letadle Travel Service v Řecku: Omlouváme se Vám za o více jak 24 hodin opožděný start. Pilotovi se nelíbil zvuk pravého motoru, netěsnící nádrž na levém křídle a utržená klapka. Trvalo dlouho, než jsme sehnali jiného pilota, kterému to nevadí. Kapitánem dnešního letu bude pan Jašimoto z japonské …

Baví se dva námořníci: „Hádej, na co myslím?“ „Má to prsa?“ „Ne.“ „Tak je to rum.“

Ježíš, Mojžíš a Bůh pozorují, jak rabín o šábesu hraje golf. Ježíše takové chování rozzlobí a řekne: „Otče, potrestej ho!“ Bůh luskne prsty, rabín odpálí a na jednu čistou ránu krásně trefí jamku. „To je nějaký trest, otče?“ „Ano, trefil se napoprvé a nemůže o tom nikomu říct.“