„Nevěřím nikomu.” „To je dobrý postoj, to mi věřte.”

Budí policajt bezdomovce v parku na lavičce: „Co je to tu… noclehárna nebo co?” Rozespalý bezdomovec se osopí: „A já jsem snad informátor?”

Žák se na začátku hodiny omlouvá: „Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou.” „To už je potřetí,” rozčílí se kantor. „Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!”

V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze. „Jak se jmenuje tento obraz?” ptá se návštěvník. „Lenin ve Finsku.” „Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?” „Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.” „Takže ty …

Přichází babka po čase k lékaři. „Jéje babi, proč jste u nás tak dlouho nebyla?” „Ále, byla jsem nemocná, pane doktore, nemocná jsem byla.”

Děti mají ve škole namalovat nějakou situaci, kterou jim připomíná slovo zmatek. Děti malují požár, povodeň, demonstraci apod. Jenom Pepíček namaluje dvě kolečka. Paní učitelka se ptá: „Pepíčku, odkdy je zmatek dvě kolečka? To mi musíš vysvětlit.” Pepíček: „Prosím, já mám tři starší sestry a každá z nich udělá jednou …

Ledek je malý kousek ledu.

Povídá paní profesorka studentkám: „Každá má jinak velkou…” Puberťačky se okamžitě začnou tlemit. Učitelka dotčeně dodá: „… mateřskou dovolenou!”

Chlapík si v hospodě poručí deset piv, potom pět, pak dvě a nakonec jedno a mudrluje: „To je zajímavý, čím míň piv si objednávám, tím jsem ožralejší!”

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si, jak se sousedovou zahradou krade cikán. Najednou se od někud vynořil soused a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil. Pak začal kopat pro něho hrob. Zaraženej jsem se vrátil do postele. Manželka se mě ptala: „Ty …