Známý cestovatel se ve společnosti vychloubá: „Navštívil jsem už úplně všechny země světa.” „Ale myslím, že jednu ne,” prohlásí s notnou dávkou sebevědomí starší posluchač, který už se na toho nafoukance nemůže dívat. Zpychlý dobrodruh se zajímá: „A jaká že je to země?” Posluchač praví: „Havárie.”

SYNDROM PŘÍČINA ŘEŠENÍ 1. Studené a mokré nohy Držíte sklenici pod špatným úhlem Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem vzhůru 2. Teplé a mokré nohy Špatná kontrola močového měchýře Stoupněte si k nejbližšímu psovi a vynadejte majiteli za špatnou výchovu 3. Pivo je nezvykle bledé a bez chuti Prázdná …

Na lince 158 zvoní telefon: „Haló, tady ředitel cirkusu. Rychle něco dělejte, zaběhlo se nám slůně!“ „Jen klid,“ uklidňuje ho služba, „kolikátého je dnes?“ „Dvacátého června.“ „Tak vidíte, zítra se vám vrátí – bude slunovrat!“

Chlap letí do Chicaga a jeho soused je celej vyklepanej, nervózní, tak se ho ptá, jestli se bojí létat. – Ale ne, přeložili mě do Chicaga. To je strašný město – gangy, nasilí, korupce. Vzdyť mě tam zabijou i s celou rodinou. – To si nesmíte tak brát, najdete si …

Papež se setkal s kardinály, aby diskutoval nad výzvou od izraelského premiéra Netanjahua. Jeden kardinál povídá: „Svatý Otče, pan Netanjahu vás vyzývá na golfový zápas, abyste ukázali celému světu přátelství a duchovní vazby mezi židovským a křesťanským lidem.“ „To zní zajímavě, ale já nikdy golf nehrál. Řekněte, máme mezi kardinály …

Říká muž sousedovi: „Pane sousede, měl byste večer stahovat rolety v oknech. Včera jsem totiž šel okolo. A jak jsem se podíval do okna, bylo krásně vidět, jak se milujete se svou ženou.“ „Chacháá! To vás někdo pěkně napálil! Vždyť já jsem včera večer vůbec nebyl doma!“

Rabín a dva kněží si v rámci sbližování církví vyrazili na výlet. Byl horký letní den a tak nakonec celí zpocení s radostí uvítali fakt, že dorazili k malému rybníku s docela čistou a příjemně chladivou vodou. Široko daleko nikdo nebyl, takže vlezli do vody nahatí. Když vylezli ven, vzpomněli …

Holič stříhá osmiletou holčičku, která žvýká žvýkačku. Ta jí vypadne na zem na ostříhané vlasy, holčička ji sebere a dá ji zpět do pusy a žvýká dál. Holič se zarazí a ptá se: „Holčičko. A nemáš ji chlupatou?“ Holčička odpovídá “ Jebe ti? V osmi??

Hej, sousede, tys pry tapetoval byt… kolik roli kupovals? 14. Dik… … Sluchaj, sousede, co vsechno’s tapetoval, ja uz ojel cely byt a 8 roli mi porad zbylo. To sedi, mi taky.

Jaké tři věci jsou nejlepší na Alzheimerovi? 1. Každý den poznáváte nové přátele 2. Můžete se stále smát starým vtipům 3. Každý den poznáváte nové přátele