Dopravní policista zastaví auto, které jelo ve městě 90 km/h: „Dobry den, váš řidičský průkaz.“ – „Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“ „Tak technický průkaz.“ – „Cože techničák? No ten taky nemám! Vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto …

Dva chlápci v baru si povídají: „To jsi věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?“ „Ne, a co těch zbylých 40 procent?“ „No, ti musí před usnutím ještě dojet domů.“

Slovensko v době socialismu, silnice do Báňské Bystrice, na ní kolona šestsettrojek s činiteli, jedou asi oslavovat Slovenské povstání. U silnice kaplička, u kapličky babička. Klečí a modlí se. Jednoho činovníka to rozčílí. Tak dlouho do lidí tlučeme ateismus a oni furt věří! Nechá zastavit, vystoupí a zhurta na babku: …

Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty.Na LDNce říká jednotlivým pacientům: „Ty tu budeš jestě rok, ty týden, tobě zbývají dva měsíce….“ Jeden stařeček, který má na kahánku uteče na dětské oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: „Ty máš ještě 50 let, …

Jeden obrovitý mladík na stavbě se vytahoval, jakou má sílu. Dělal si hlavně srandu z jednoho staršího dělníka. Ten se pak naštval a povídá: „Hele, přestaň kecat a dokaž to. Vsadím se s tebou o týdenní plat, že nedokážeš dovézt v kolečku zpátky to, co já dovezu tamhle k bráně.“ …

Rytmusova hudba zachranila chlapceka, ktory lezal v kome 3 mesiace. Nahodou hrala v radiu jeho skladba, ked tu zrazu….chlapcek vstal a vypol radio

Kněz a rabín vedli kostelík a synagogu na jedné ulici naproti sobě. Protože měli stejný časový plán, rozhodli se, že si společně koupí auto. Když jej zakoupili, zaparkovali jej mezi svými pracovišti. Za chvilku rabín vykoukl ven a vidí, jak kněz cáká na auto vodu. Protože bylo nové a nepotřebovalo …

Druhá světová válka, horský průsmyk, –20 stupňů Celsia. Na tanku spadne pás. Vojáci se snaží nasadit ten pás zpátky a když se s tím mrdají už asi dvě hodiny, zjeví se jim víla v průsvitném rouchu a dá se s nimi do řeči: „No, jak se vám daří, chlapci?“ „Ále, …

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: „Vyber všechny peníze z konta.“ On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: „Běž do kasína.“ Tak jde do kasina, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: „Vsaď všechny penize na třináctku.“ On to udělá a …

Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást? – Protože máte nástroj. – Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky! – Vy jste znásilnil sousedku? – Ne, ale mám nástroj!