Učitel se ptá dětí: „Kolik mléka by mělo denně vypít dítě ve školním věku?” Jeden vesnickej vidlák prohlásí: „Co kravka dá…”

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: „Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho …

Baví se dva vysokoškoláci z mostecké Vysoké školy správní: „Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi…”

„Vaňku, Vaňku, ty jseš mi biolog!” povzdechne si učitelka. „První podtřída ptáků jsou praptáci, tak kde jsi vzal ty chraptáky?!”

Proč malí chlapečkové tolik fňukají? Trénují na muže.

Několik měsíců po svatbě se ptá matka novomanželky: „Tak co, jak se k tobě chová tvůj muž?” „Výborně, dá mi všechno, co potřebuji!” „To asi potřebuješ sakra málo,” míní zkušená matka.

Koupil jsem si knihu „Jak skoncovat s prokrastinací“, pustím se do ní asi zítra

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. ˝Chlapi,˝ říká první, ˝naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla …

Jde voják přes louku a vidí chlapa, který pase dvě krávy, černou a bílou. „To jsou krásné krávy, pane,“ povídá voják. „No, ta černá, to je krasavice,“ odpoví pasák. „A ta bílá?“ „No, ta taky, ta taky.“ „A to když se takhle pěkně napasou, to asi hodně dojí, co?“ „No, …

Jeden františkán, dominikán a jezuita byli kuřáci. Rádi by si občas zapálili i při modlitbě, a tak se jednou vydali do Říma, aby si k tomu od papeže vyžádali dovolení. První šel za papežem františkán. Vrátil se celý zpocený: „Tak co?“ neskrývali svou zvědavost dominikán a jezuita. „Zakázal mi to,“ …