Sedí bezdomovec ve Washingtonu a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Barack Obama a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na – tady máš trochu peněz.” Sedí bezdomovec v Moskvě a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Medvěděv a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na …

Izraelská vláda měla – jako obyčejně – starosti. Po úmorném a bezvýsledném jednání navrhl jeden člen kabinetu: „Tak vypovězme válku Spojeným státům.” „Cože, ty jsi se zbláznil, vždyť by nám to tu všechno zničili!” „No právě, a pak by nám museli dát spoustu peněz, abychom to dali zase do pořádku.” …

Mladý Skot odešel z rodičovského domu do svého nového bytu. Po několika týdnech mu volají rodiče a ptají se ho, jak se mu tam daří. „No, sousedi jsou tady trochu divní. Z jedné strany bydlí muž, který neustále buší hlavou do zdi, z druhé strany nějaká žena, co pořád křičí …

Přijde cikán do drogerie: „Potřeboval bych toaletní papír.” „Hnědý nebo bílý?” „Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!”

Malý cikán se ptá bílého spolužáka: „Že neuhádneš, co dostanu od táty pod stromeček?” „To nevím.” „Tvoje kolo!”

Číňani ukradli Rusům tajné plány na MIG 29. Když podle nich postavili prototyp, vyšla jim parní lokomotiva. Při detailní kontrole plánu si všimnou poznámky pod výkresem: „Jemně dopracovat pilníkem!”

„Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.“ „No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.“ „Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?´´

Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?” „Jo, za dvě hodiny… Včera od deseti na Nově.”

„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”

Revír je opakovaný vír.